Когда гнев затапливает

Мы уже знаем, что за эмоциональную сферу отвечает лимбическая система и что стремление испытывать только «хорошие» эмоции может привести к серьезным психологическим проблемам. Сегодня речь пойдет об эмоции, которая больше всего беспокоит родителей, ― о гневе. Точнее, о возможном шаге на пути к дружбе с этим чувством.

Людмила Петрановская на третьей лекции Цикла «Головоломка. Как подружиться со своими эмоциями и научить этому ребенка» предложила в качестве одного из способов работы с гневом заглянуть за «спину» этой эмоции.

Для чего? Давайте разбираться →

Гнев ― это всегда вторичная реакция на испуг. Кто-то при угрозе бежит, а кто-то проявляет агрессию. В любом случае и у гнева, и у страха один общий корень ― это угроза.

Получается, если нас затапливает гнев по разным поводам ― значит, мы слишком много ситуаций воспринимаем как угрозу. И задача состоит в том, чтобы понять, что это избыточная деятельность нашей лимбической системы и многое из того, что воспринимается как угроза, на самом деле таковым не является.

Рассмотрим пример. Мы чувствуем, как закипаем, потому что:
— ребенок снова не послушался;
— ответил невежливо;
— не так отреагировал;
— что-то уронил или разлил как раз в тот момент, когда мы куда-то торопимся

Если внимательно посмотреть, раскопать, что скрывается за реакцией гнева, то обязательно обнаружится угроза. Скорее всего, это будут нечеткие мысли и установки приблизительно такого содержания:

«Ну вот, теперь все пойдет наперекосяк, теперь ничего не получится».

«Меня никто в грош не ставит, мой ребенок меня не уважает».

«Я плохая мать, мне вообще нельзя иметь детей».

«Со мной все не слава Богу. У меня никогда ничего хорошего не будет. Все хорошее достается другим, а не мне».

Дальше можно подумать, как это связано с личным опытом, есть ли основания для подобных мыслей. Часто всплывают какие-то воспоминания. Но их может и не быть. Важно другое →

Начиная размышлять, буквально вынуждая себя сменить фокус, мы тем самым как будто «подтягиваем» запоздавший и замешкавшийся, но все-таки очень мощный кортикальный мозг (в зоне ответственности которого как раз находится осмысление происходящего), чтобы вместе с ним разобраться, что угроза вовсе не так велика, как показалась перепуганной лимбической системе. И в результате оказывается, что:
на самом деле ребенок нас любит и уважает;
— катастрофы не произойдет, даже если мы сейчас опоздаем;
— ребенок разбил что-то не назло, а потому что он просто неловкий.

Такое обращение к кортикальному мозгу помогает навести резкость и отделить зерна от плевел:
→ вычленить то, чего действительно стоит бояться, и соответственно реагировать на это ― страхом или гневом;
→ оставить на другом берегу то, чего не стоит пугаться, ― просто лимбическая система, призванная оберегать нас и молниеносно реагировать на угрозу, в очередной раз перестраховалась.

Осознавая угрозу, адекватно воспринимая ее
(т. е. как раз отделяя всю «шелуху» и выделяя здравое зерно), мы формируем безопасность, потому что успокаиваем свою лимбическую систему и, как воздушный шар, «сдуваем» частично или полностью угрозу.

И только после мы можем плодотворно работать с реальной угрозой при ее наличии. Если этого шага не сделать, то, находясь полностью под влиянием перепуганной лимбической системы, в ситуации эмоционального затопления гневом, мы как раз и скатываемся в реакции типа: «Раз ты так, то… Вечно ты…» и т.п. Об итогах можно не говорить.

Конечно, навык осознавать происходящее внутри себя не формируется мгновенно. Но уже с сегодняшнего дня каждый из нас может совершать небольшие шаги на пути к дружбе со своими эмоциями:
✅ через понимание, что лимбическая система всегда стремится нас защитить, реагирует молниеносно и при этом ошибочно воспринимает большинство ситуаций как угрозу ― эти качества эволюционно обусловлены, но с ними можно работать;
✅ через практику ― каждый раз раскачивая, подвергая сомнению уверенность нашего внутреннего защитника в реальности угрозы, мы постепенно учимся справляться с эмоциональным затоплением гневом и возвращать эту эмоцию в «русло».

Давайте помнить о важности малых, но регулярных шагов… и просто шагать.
Людмила Петрановская, психолог.